ВИЦОВЕ

Тук всеки може да напише забавен виц или фраза, че да се посмеем

Мутра казва на жена си :
--Ей пача недорасла , неска искам от тебе да идеш в магазина и да ми купиш най-опасното куче на света . Да е злобно да къса мачка и там кото са сетиш.Разбра ли ма п...о !!!
Отива женицата в магазина за животни повтаря исканията на мъжа си пред продавача.
--Госпожо, имаме точно каквото ви трябва изчакаите момент да го донеса.
След малко се връща с кутия за обувки,отваря я и от вътре се показва едно пинчерче.Жената гледа опулено като изнасилен кон :
--А уе яовек ти наред ли си ?! Кои туи нешто тука някав салам ли ко ?!
--Чакаите малко мадам вие не знаете какво може.При команда 'пинчер нинджа' и се развихря . Ето вижте ПИНЧЕР НИНДЖА СТОЛ !!!
В този момент кучето изскача от кутията и стола за две секунди бива разпердушинен и буквално се превръща на трески .
--Вижте още веднъж- ПИНЧЕР НИНДЖА МАСА !!!
Кучето отново се развихря само че тоя път пропуска единия крак на масата ,защото тои изхвърча през прозореца.Жената на мутрата гледа сащисана и естествено го купува. Прибира се тя и от вратата извиква мъжа си да му покаже пинчера.Идва тои и :
--Я каде е ? КАКВО е туи нещо уе ти наред ли си ?! КАЗАХ ти да ми купиш звяр не ТОВА.
--Мъжо уе недеи така това е специален пинчер-нинджа много опасен .
--Ауе пинчер нинджа хуя ми! .......

Грешен раздел, тема е преместена > Flood, Offtopic & Spam

Бракоразводно дело. Съпругата:
- Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли....
Съпругът:
- Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга. Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него....
Първи свидетел:
- Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче....
Втори свидетел:
- Седя си аз в едно нощно шкафче...

theedge написа:

Бракоразводно дело. Съпругата:
- Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли....
Съпругът:
- Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга. Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него....
Първи свидетел:
- Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче....
Втори свидетел:
- Седя си аз в едно нощно шкафче...

Това ме изкефи

В радио Ерван задават въпрос:
-Кой е първият космонавт?
Обажда се Иванчо и отговаря:
-Това е Гагарин.
Водещият отговаря:
-И за малко не познахте-Юри Гагарин.Следващият въпрос е кой е написал рибеният буквар.
Пак се обажда Иванчо:
-Берон.
-И за малко не познахте-Петър Берон.
Иванчо вбесен пита:
-А може ли аз да Ви попитам нещо?
-Да-отговаря водещият.
-Какво е това нещо между краката на жената?
-С извинение драги слушатели но това е п*****а.
-И за малко не познахте-на майка ти п*****а.

Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.
**************************************************************************************
След бурна нощ мъжът се събужда поглежда жената до себе си и крещи:
-Аааааааа крокодил!!!
Жената го поглежда сърдито и му казва:
-Даа ама снощи бях миличко!
Той я поглежда с още по-широко отворени очи и пак крещи:
-Аааааа и говори!!!
**************************************************************************************
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
**************************************************************************************
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? – раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? – попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
- Аз – изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

Реклама на бонбонки Tic-Tac в Сумалия:
Бонбонки Tic-Tac - ЦЕЛИ 2 калории!

Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва:
- Привет!
- Здравей!
- Какво правиме тука на плажа?
- Книжка четем.
- За какво е тая книжка?
- Как да узнаваме мислите на мъжете.
- Ха! И какво си мисля аз сега?
- Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно...

А в Чернобил сега също е пролет... Тревата синее, птичките лаят...

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..








Беше лято,по Коледа някъде,през една слънчева нощ се качих слизайки на един орех,който беше ниско горе да си набера ябълки от крушата.но си паднах на далака и си счпуих окото и умрях от смърт..

xaXAxaaxa

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Майката на мария пращта мария до магазина за брашно. Мария тръгва и по пътя среща Иван:
-Мария,ако се качиш на дървото ще ти дам 5 лева.
Мария се качва и Ижан и дава парите.След това Мария се прибира и казва на майка си какжо е станало и майка и и казва:
-Ама ооо лудо той ти гледа гащите!!!
Мария пак се връща за брашно,но пак среща Иван:
-Мария ако се качиш пак н дървото ти давам 50 лева.
Мария се съгласява и се качва.Ижан пак и дава парите и тя се връща в къщи и пак същото.....
-Ама ооо той ти гледа гащите!!
Мария отговаря:
-Аз бях без гащи,аз бях без гащти.

Мамо изпитайме на столици!
-Добре.Коя е столицата на Германия?
-Това е лесно.Берлин! Дай още някоя!
-Коя е столицата на Франция?
-Берлин!
-А на Полша?
-Берлин!
-Браво, Адолф, браво!



Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Един дядо педофил отива в детска градина.Среща едно момиченце и му вика:
-Момиченце искаш ли вафличка?
-Да.
-Ми бръкни в джобчето и си вземи...
-Хиии, уи.
-УИ я!